fumer nuit à la santé..La preuve par l'exemple..

Lorsque j’ai débuté, une de mes préoccupations principales était : mon âge…24 ans c’est plutôt jeune et quand t’es jeune, faut t’assurer direct une crédibilité sinon t’es mort ! Et entre autre faut surveiller ton langage car moi (en bonne fille du sud) j’aime bien dire quelques insanités, j’avoue…Ma prémière année de titulaire j’avais une élève qui s’appelait   Yasmine    . Un jour, alors qu’ils avaient contrôle, celle-ci me dit qu’elle n’était pas au courant car elle avait été absente les jours auparavant. Moi  , dans ma quête perpétuelle de  « je suis la prof et je le montre » j’y réponds :  « ça m’est égal, tu étais présente quand j’ai annoncé la date du contrôle donc le contrôle tu le fais ! ». Elle a commencé à répliquer et comme je me suis dit « faut trouver l’argument qui va la calmer net » j’ai voulu lui répliquer « de toute façon, t’es qu’une grosse faignasse !! » mais, heureusement, mon cerveau a choppé ma langue pour lui rappeler que je pouvais pas dire des trucs pareils et allez savoir pourquoi je lui ai dit « de toute façon t’es qu’une fumiste ! »…autant dire qu’ils mon TOUS regardé bizarrement, un silence glacial a régné dans la salle et au bout de quelques secondes qui m’ont paru interminables, la petite  Yasmine   me regarde et me dit « je fume quoi ?????... »…..là, j’en rigole mais sur le coup , croyez moi j’avais envie de me jeter par la fenêtre (ou de la jeter elle…)…

Bref, quelques heures après cet événement, je croise Franfran le prof principal de    qui me dit « écoute Carmen,    Yasmine       est venue me voir presque en pleurs en me disant « madame Carmen elle m’a traité d’un truc que ça commence par « ph » et ça fini en « iste » »..tu lui a dis quoi bordel de merde parce que ça fait 3 heures que je cherche !! » qu’il rajoute….(j’en ai déduit vu la remarque de Yasmine, que pour elle on dit « phumer » et pas fumer..j’vous jure..)

 

les 5 commandements

L’autre jour, avec mes collègues, nous médisions  parlions d’une autre collègue qui a la fâcheuse manie de toujours se garer comme un pied..à savoir elle se gare au milieu de la ligne blanche. Et de fil en aiguille on s’est dit qu’on devrait faire une liste de ce qui est  bien et de ce qui ne l’est pas (un peu comme dans le film « le pari »)…bref, je leur ai dit que j’allais y réfléchir…et voilà ce que ça donne :

1-      Entre les deux lignes blanches tu te gareras. Petit rappel : sur un parking les places sont délimitées par deux lignes blanche. IL faut donc se garer ENTRE les deux lignes et pas SUR la ligne…croyez-moi c’est pas évident pour tout le monde..

Châtiment envisagé pour tout réfractaire : 10h de conduite accompagnée avec pour conducteur Gilbert Montagné ..

 

2-      Un bout de papier wc dépasser du rouleau tu laisseras…car rien de pire que d’être assis (e)sur le trône et de perdre 5 bonnes minutes à chercher  le commencement du rouleau..

Châtiment envisagé : toute personne qui n’obéira pas à ce commandement sera condamnée à aller aux toilettes les mains liées dans le dos (on fait moins le malin, là ??)

 

3-      Quand le téléphone sonnera, le sourd tu ne feras pas..car il est un phénomène encore plus mystérieux que le triangle des Bermudes c’est celui de la « surdité instantanée » qui nous frappe , nous les professeurs, lorsque nous sommes en salle des profs et que personne n’entend le téléphone sonner..et on continue à parler l’air de rien « ooh les 3^ème Groseilles ils étaient chiants aujourd’hui ! »  « j’te raconte pas les 6^ème Abricot ils étaient déchainés »..bref..

Châtiment envisagé : toute personne qui se trouvera dans un rayon proche de celui du téléphone et qui n’y répondra pas se verra greffer sur l’oreille un portable avec pour sonnerie le dernier « tube » de Lorie…(ça fait peur, hein ?) 

 

4-      La photocopieuse sans papier tu ne laisseras pas…explication : imaginons un professeur  que nous appelleront professeur Cékanlesprochainevacances  qui va faire ses 50 photocopies et imaginons qu’il soit tout seul dans la salle où se trouve la photocopieuse  (rien que ça , ça demande beaucoup d’efforts d’imagination)…bref, il commence ses photocop’ et là c’est le drame : reste plus de papier !!..ben le professeur Cékanlesprochainevacances   mentionné ci-dessus s’en va  avec la moitié de ses photocop’ comme si de rien n’était en se disant « tant pis je reviendrais plus tard » et ça C EST PAS BIEN…(du tout, même !!)

Châtiment pour les professeurs Cékanlesprochainevacances  : leur fournir une  stère de bois et qu’ils se demmerdent avec  pour faire LEUR  propre papier tout seul ,non mais…

 

5-      La vaisselle tu feras..je conçois que dans un souci de préservation de la planète nous ayons mal au ventre rien qu’à la simple idée de gaspiller de l’eau (Nicolas Hulot serait fier de nous !) mais de là à  ne pas laver sa propre tasse !!...ou alors certains(es) ne savent pas comment faire alors brève explication : tu mouilles l’éponge, t’y mets un PEU de savon, tu frottes ta tasse avec l’éponge, tu la rinces sous l’eau, tu l’essuies avec le chiffon prévu à cet effet et tu la ranges dans le placard…ça vous prendra moins de temps à faire que moi j’en ai eu à l’écrire…

Châtiment envisagé : manger dans de la vaisselle sale à la cantine…

 

 

Allez en paix…

"I want to break free......."

Il  y’a quelques temps de cela,  mon fils (alors âgé de 3 ou 4 ans) est venu me voir pour me poser une question qui le perturbait un peu….  « maman, tu fais pipi debout ou assise ? »…..silence…..  « ben, assise. »….. « ah… »…et vlà fiston  qui file dans sa chambre, un peu déçu……

5 minutes plus tard : « oui mais, maman, moi je fais pipi debout alors pourquoi toi non ? »….re-silence.. « parce que les filles font pipi assises (et au fil des années tu te rendras compte qu’elles y vont par groupe aux toilettes, au cas où…) et les garçons font pipi debout (et sans en foutre AUTOUR si possible !!)…. « ah.. »….

« 3 pantalons repassés »  plus tard : « oui mais maman, quand t’étais un garçon, tu faisais pipi debout  ou assise? »…début d’infarctus……  « mais  chéri, maman elle a jamais été un garçon, j’ai toujours été une fille !! » « mais non maman , quand tu te maquilles t’es une fille et quand tu te maquilles pas t’es un garçon ! »….

Un infarctus et un pontage plus tard j’en viens à la conclusion que mon fils me prend pour……

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

ps: faut pas croire, j'adooooooooore Queen!