le prestige de l'uniforme

Lundi dernier la brigade d’intervention contre la délinquance juvénile est intervenue (c’est le cas de le dire) dans mon collège pour parler des risques de la drogue. J’ai été chargée d’accompagner la classe de 4^ème que j’avais à ce moment là, une classe adorable dois-je dire. On arrive dans la salle où a lieu la présentation, mes élèves s’assoient et selon une tradition urbaine bien ancrée dans les mœurs collégiales, les 3 premiers rangs étaient vides… vont direct tous au fond..allez savoir pourquoi…alors, le plus jeune des deux gendarmes prend sa voix la plus douce et son air le plus aimable (oui c’est de l’ironie) et leur dit (avec l’accent du sud) « là-bas au fond, vous vous avancéeuh il reste des placeuh devant, allez hop on se dépêche ! »..Mes pôv’ 4^ème s’exécutent  , fissa…bref voilà qu’à peine installés, ma petite blonde se met à bavarder et je lui dis « oh Barbie tais toi steuplé » et là le schtroumpf  en rajoute une couche et lui dit « oui, toi tu vas changer de placeuh parce que tu vas me crispé et quand je me crispeuh j’ai la main qui pars toute seule ! »…………..le ton est donné, la bonne humeur et la confiance étant établies on a pu commencer.

 

Tout d’abord, le gendarme a tenu à faire une mise au point sur la différence cruciale entre un policier et un gendarme, à savoir qu’un gendarme est avant tout un militaire…ça change tout, hein ?..Ensuite, il a agit avec beaucoup de tact, de diplomatie et de pédagogie en leur demandant « la drogue, ça vous intérresseuh ? »  C’est sûr qu’un lundi matin, à 9h30, des petits collégiens qui se retrouvent  face à deux gendarmes en uniforme qui leur demandent s’ils sont intéressés par les drogues ben ils sont vachement mis en confiance..Y’a eu un moment de profond silence (moi je me mordais les joues pour pas rire tellement ils avaient l’air terrifiés) et puis le gendarme a du (enfin !) se rendre compte que c’était pas une bonne question et il a demandé : « vous connaissez quoi comme drogue ? ». C’était un peu mieux comme question sauf que personne ne voulait répondre, redoutant sans doute que s’il (ou elle) cite une drogue serait immédiatement suspecté d’en consommer. Finalement , le petit Coco a brisé la glace en citant le cannabis et la cocaïne (le reste de la classe n’a pas manqué de le regarder avec un regard un peu inquisiteur..) puis les autres ont osé se lancer et nous voilà partis à citer nombre de substances illicites (et licites puisqu’ils ont classé l’alcool et le tabac comme des drogues). A un moment donné le gendarme leur demande s’ils connaissent le GHB. Il leur explique qu’on l’appelle aussi la drogue du violeur car se sont souvent des hommes qu’ils la mettent (sous forme de poudre ou sous forme de liquide) dans le verre d’une femme pour pouvoir abuser d’elle ainsi. Mais, il a rajouté qu’aussi certaines femmes utilisaient du GHB dans le verre des hommes mais pas pour abuser d’eux. IL a leur donc demandé dans quel but une femme pourrait faire ça..Moi j’ai tout de suite senti venir le truc mais pas mes élèves qui sont restés perplexes. Alors, le gendarme, tout fier, leur a dit « pour leur prendre leur carte bleue car comme tout le monde le sait (à ce moment là il s’est tourné vers moi pour finir sa phrase) les femmes sont vénales ! »Heureusement pour moi, le tiers des élèves ne connaissant pas la signification du mot « vénale » zont pas tout compris mais moi j’y ai répondu sur un ton faussement agacé « bien sûr…. ».Passons.

 Le gros de la présentation portait sur le cannabis et n’empêche que j’ai découvert un truc, si si. Le gendarme a expliqué qu’il existait trois sortes de cannabis dont une qui ne se fumait pas mais qui était utilisée dans la construction des maisons. Il leur a dit que s’ils cassaient les murs de chez eux ils y trouveraient sûrement du cannabis mais que pas la peine de le fumer, il n’avait aucun effet stimulant. En voilà une bonne nouvelle ! Ensuite , il leur a demandé s’ils connaissaient la composition du cannabis…silence…il leur a donc demandé qu’est-ce-qu’on pouvait bien mélanger à la plante pour qu’à la fin on obtienne cette couleur marron….silence…..(moi, là, je commençais à rire intérieurement car je connaissais, et oui encore une fois , la réponse et j’attendais avec impatience la réaction des élèves)..il leur demande donc « shit, en anglais, ça veut dire quoi ? ». A ce moment là, quelques cris de dégoût ont commencé à s’entendre et le gendarme a eu un petit sourire satisfait « et oui ça veut dire merde. Quand vous fumez du shit, vous fumez de la merde ! »Un « beurk » général s’est soudain fait entendre et le gendarme était tout fier d’avoir, enfin, fait une blague drôle..enfin, drôle….bref il a expliqué que le gros du cannabis étant produit au Maroc  beaucoup de chameaux parfois mangeaient les plantes et pour qu’il n’y ait pas de perte  les producteurs de cannabis récupéraient les excréments des chameaux !

 

Le thème de l’alcool a aussi été abordé. Il a été expliqué que si un jour, lors d’une fête l’un d’eux faisait un coma éthylique il était inutile de vouloir le réveiller à coup de baffes, ni de lui jeter un seau d’eau froide à la figure et encore moins d’y mettre un doigt dans la bouche car si la personne ivre est soudain prise d’un spasme elle peut vous couper le doigt d’un seul coup de dents. Deuxième « beeuuuurk !! ».La seule chose à faire est d’appeler le samu et de faire un lavage d’estomac à la personne. Et, je dois dire que là le gendarme a trouvé un argument qui va en dissuader quelques uns de prendre une cuite dans les mois à venir « et quand on vous fait un lavage d’estomac, on vous met un tuyau comme ça par la bouche » et il a illustré la taille du tuyau en question  avec ses mains en mimant un tuyau d’à peu prés 50 cm !..Troisième « beuuuuuuuuurrrkk ! ». Et là, y a un élève qui savait pas si rire ou vomir qu’à demandé à revoir la taille du tuyau et, effet d’hallucination ou pas, je crois bien que le gendarme a rajouté 15 bon cm par rapport à sa première démonstration !!

Sinon on a eu droit aussi à des photos sur différents cancers que provoquent le cannabis (et le tabac) donc des photos de cancer de la bouche, de la gorge avec des photos de bouches immondes, des langues coupées…Quatrième « beeeuuuuurkk » ! (pour le coup j’en faisais partie aussi !).

Bref, bilan : des petits 4^ème qui ne connaissaient pas grand-chose  sur les drogues on appris en une heure qu’il valait mieux consommer des plants de cannabis femelles que mâles (ou l’inverse, m’en rappelle plus !) car plus stimulants, que s’ils voulaient abuser d’une fille y’avait qu’à mettre du GHB dans son verre, qu’ils avaient du cannabis sous la main en détruisant à coup de marteaux les murs de chez eux et qu’enfin s’ils voulaient faire décuver un copain y’avait qu’à lui mettre dans la bouche un tuyau d’arrosage et d’ouvrir l’eau … Sinon je laisserai le mot de la fin au deuxième gendarme (parce que si t’as suivi lecteur, au début j’ai dit qu’ils étaient deux mais c’est toujours le même qui a parlé).Le deuxième gendarme est donc resté l’heure assis sur une table à mâchouiller un chewing-gum et quand je les ai remercié à la fin de l’heure (oui je suis polie quand même..) m’a répondu (toujours en mâchouillant) « ouais, faut pas qui zy touchent à c’te merde… »

fumer nuit à la santé..La preuve par l'exemple..

Lorsque j’ai débuté, une de mes préoccupations principales était : mon âge…24 ans c’est plutôt jeune et quand t’es jeune, faut t’assurer direct une crédibilité sinon t’es mort ! Et entre autre faut surveiller ton langage car moi (en bonne fille du sud) j’aime bien dire quelques insanités, j’avoue…Ma prémière année de titulaire j’avais une élève qui s’appelait   Yasmine    . Un jour, alors qu’ils avaient contrôle, celle-ci me dit qu’elle n’était pas au courant car elle avait été absente les jours auparavant. Moi  , dans ma quête perpétuelle de  « je suis la prof et je le montre » j’y réponds :  « ça m’est égal, tu étais présente quand j’ai annoncé la date du contrôle donc le contrôle tu le fais ! ». Elle a commencé à répliquer et comme je me suis dit « faut trouver l’argument qui va la calmer net » j’ai voulu lui répliquer « de toute façon, t’es qu’une grosse faignasse !! » mais, heureusement, mon cerveau a choppé ma langue pour lui rappeler que je pouvais pas dire des trucs pareils et allez savoir pourquoi je lui ai dit « de toute façon t’es qu’une fumiste ! »…autant dire qu’ils mon TOUS regardé bizarrement, un silence glacial a régné dans la salle et au bout de quelques secondes qui m’ont paru interminables, la petite  Yasmine   me regarde et me dit « je fume quoi ?????... »…..là, j’en rigole mais sur le coup , croyez moi j’avais envie de me jeter par la fenêtre (ou de la jeter elle…)…

Bref, quelques heures après cet événement, je croise Franfran le prof principal de    qui me dit « écoute Carmen,    Yasmine       est venue me voir presque en pleurs en me disant « madame Carmen elle m’a traité d’un truc que ça commence par « ph » et ça fini en « iste » »..tu lui a dis quoi bordel de merde parce que ça fait 3 heures que je cherche !! » qu’il rajoute….(j’en ai déduit vu la remarque de Yasmine, que pour elle on dit « phumer » et pas fumer..j’vous jure..)

 

les 5 commandements

L’autre jour, avec mes collègues, nous médisions  parlions d’une autre collègue qui a la fâcheuse manie de toujours se garer comme un pied..à savoir elle se gare au milieu de la ligne blanche. Et de fil en aiguille on s’est dit qu’on devrait faire une liste de ce qui est  bien et de ce qui ne l’est pas (un peu comme dans le film « le pari »)…bref, je leur ai dit que j’allais y réfléchir…et voilà ce que ça donne :

1-      Entre les deux lignes blanches tu te gareras. Petit rappel : sur un parking les places sont délimitées par deux lignes blanche. IL faut donc se garer ENTRE les deux lignes et pas SUR la ligne…croyez-moi c’est pas évident pour tout le monde..

Châtiment envisagé pour tout réfractaire : 10h de conduite accompagnée avec pour conducteur Gilbert Montagné ..

 

2-      Un bout de papier wc dépasser du rouleau tu laisseras…car rien de pire que d’être assis (e)sur le trône et de perdre 5 bonnes minutes à chercher  le commencement du rouleau..

Châtiment envisagé : toute personne qui n’obéira pas à ce commandement sera condamnée à aller aux toilettes les mains liées dans le dos (on fait moins le malin, là ??)

 

3-      Quand le téléphone sonnera, le sourd tu ne feras pas..car il est un phénomène encore plus mystérieux que le triangle des Bermudes c’est celui de la « surdité instantanée » qui nous frappe , nous les professeurs, lorsque nous sommes en salle des profs et que personne n’entend le téléphone sonner..et on continue à parler l’air de rien « ooh les 3^ème Groseilles ils étaient chiants aujourd’hui ! »  « j’te raconte pas les 6^ème Abricot ils étaient déchainés »..bref..

Châtiment envisagé : toute personne qui se trouvera dans un rayon proche de celui du téléphone et qui n’y répondra pas se verra greffer sur l’oreille un portable avec pour sonnerie le dernier « tube » de Lorie…(ça fait peur, hein ?) 

 

4-      La photocopieuse sans papier tu ne laisseras pas…explication : imaginons un professeur  que nous appelleront professeur Cékanlesprochainevacances  qui va faire ses 50 photocopies et imaginons qu’il soit tout seul dans la salle où se trouve la photocopieuse  (rien que ça , ça demande beaucoup d’efforts d’imagination)…bref, il commence ses photocop’ et là c’est le drame : reste plus de papier !!..ben le professeur Cékanlesprochainevacances   mentionné ci-dessus s’en va  avec la moitié de ses photocop’ comme si de rien n’était en se disant « tant pis je reviendrais plus tard » et ça C EST PAS BIEN…(du tout, même !!)

Châtiment pour les professeurs Cékanlesprochainevacances  : leur fournir une  stère de bois et qu’ils se demmerdent avec  pour faire LEUR  propre papier tout seul ,non mais…

 

5-      La vaisselle tu feras..je conçois que dans un souci de préservation de la planète nous ayons mal au ventre rien qu’à la simple idée de gaspiller de l’eau (Nicolas Hulot serait fier de nous !) mais de là à  ne pas laver sa propre tasse !!...ou alors certains(es) ne savent pas comment faire alors brève explication : tu mouilles l’éponge, t’y mets un PEU de savon, tu frottes ta tasse avec l’éponge, tu la rinces sous l’eau, tu l’essuies avec le chiffon prévu à cet effet et tu la ranges dans le placard…ça vous prendra moins de temps à faire que moi j’en ai eu à l’écrire…

Châtiment envisagé : manger dans de la vaisselle sale à la cantine…

 

 

Allez en paix…

"I want to break free......."

Il  y’a quelques temps de cela,  mon fils (alors âgé de 3 ou 4 ans) est venu me voir pour me poser une question qui le perturbait un peu….  « maman, tu fais pipi debout ou assise ? »…..silence…..  « ben, assise. »….. « ah… »…et vlà fiston  qui file dans sa chambre, un peu déçu……

5 minutes plus tard : « oui mais, maman, moi je fais pipi debout alors pourquoi toi non ? »….re-silence.. « parce que les filles font pipi assises (et au fil des années tu te rendras compte qu’elles y vont par groupe aux toilettes, au cas où…) et les garçons font pipi debout (et sans en foutre AUTOUR si possible !!)…. « ah.. »….

« 3 pantalons repassés »  plus tard : « oui mais maman, quand t’étais un garçon, tu faisais pipi debout  ou assise? »…début d’infarctus……  « mais  chéri, maman elle a jamais été un garçon, j’ai toujours été une fille !! » « mais non maman , quand tu te maquilles t’es une fille et quand tu te maquilles pas t’es un garçon ! »….

Un infarctus et un pontage plus tard j’en viens à la conclusion que mon fils me prend pour……

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

ps: faut pas croire, j'adooooooooore Queen!

Conte défait

Ayé, fini les vacances dans le sud avec ma famille et bonjour le grand nord ! Me retrouver  toute seule loin des miens à chaque fois ça me fait un choc…j’vous jure !ET cette fois, le choc a été tel que j’ai craqué..je l’avoue, j’ai été faible, la tentation a pris le pas sur ma volonté de fer et là  j’ai noyé mon chagrin dans une tasse de …..(euh non pas whisky, je tiens pas l’alcool !) …..une tasse de chocolat chaud dans laquelle j’ai plongé une grande partie (très grande partie même !) de ça :

   

J’entends la foule qui me hue mais que diantre, jetez moi sur la place publique, lancez moi des pierres, j’assume !..Bref, pendant que j’engloutissais  je dégustais mon sixième  troisième biscuit , j’ai regardé avec tendresse et amour mon paquet de gâteaux (qui diminuait à vue d’œil) et je me suis demandé « mais putain, quelle idée d’appeler des biscuits fourrés au chocolat des Prince !!..ça vient d’où cette idée à la con ?? » alors j’ai réfléchi (et oui ça m’arrive) et voilà ma conclusion :

 

Conclusion de Carmen sur le « pourquoi le Prince roule plus des patins à Blanche-Neige mais fait de la figuration sur des paquets de biscuits » :

 

Il était une fois Blanche-Fesse, la Belle au lexomil   etc, etc….qui déclarèrent au Prince « écoute, on a pris une décision, quitte à être sauvées par un clown en collants on préfère que se soit par Spiderman..le prend pas mal mais avec lui au moins on s’envoie en l’air ! »..alors le Prince, tout dépité, il est parti à l’anpe chercher du boulot de Prince..mais là on lui a dit « écoutez mon brave monsieur vu la conjoncture actuelle on a pas grand-chose à vous proposer…les poufiasses princesses elles ont pas besoin de cheval blanc, elles roulent en twingo ! Pas de risque qu’elles se piquent avec une aiguille, elles sont même pas foutues de recoudre un bouton !..et puis pour les pommes  empoisonnées, c’est mal barré , les seules pommes qu’elles bouffent se sont les pommes déshydratées dans les barres Spécial K !..mais on va bien vous trouver un truc….. » et voilà le résultat…avouez que le saviez pas hein, bandes d’ignares, va !

La prochaine fois  pourquoi le bonhomme des Pepito est mexicain…..à suivre….