Un nouveau hérospour J.K.Rowling??

Aujourd’hui je voudrais accorder sa minute de gloire à un de mes élèves en particulier :Randy..L’autre jour, ils avaient un contrôle et mon pti Randy était vachement occupé à regarder le plafond avec une bouche béante. Alors que moi je l’observais d’un regard plein de compassion et avec une petite pensée  émue pour ses parents pour qui ça doit pas être facile tous jours, ben tout à coup je fus frappée d’une révélation (non j’ai pas vu la vierge mais ç’était pas loin…)..Randy avec ses cheveux bruns en bataille, son  petit air de martyr, ses petites lunettes rondes, ben il me faisait penser à quelqu’un…..oh mais oui à  Harry Potter !!..et de là à ce que je le surnomme Randy Potter m’a fallu une demi-seconde (parce que dés fois faut pas croire j’ai l’esprit vivace..).Bref, je le surnomme donc Randy Potter et là deuxième révélation (mais toujours pas d’apparition de la sainte Vierge) je comprends pleins de choses…Pour ceux qui ne connaissent pas Harry Potter sachez que (à part que vous considère comme des hérétiques, il va sans dire..)  sachez donc qu’Harry il a une cicatrice sur le front suite à un combat sans merci avec le vilain Voldemort..ben Randy aussi il a une cicatrice !!..pas croyable hein ?..sauf que dans son cas elle est pas visible mais moi je suis persuadée qu’il a des lésions cérébrales irréversibles…peut-être qu’il a voulu voler sur un balai pour jouer au Quiddicth étant petit, je sais pas….bref mais la comparaison ne s’arrête pas là ! Que neni (franchement elle date de quel siécle cette expression ??? ,)..je crois même que Randy il a un avantage sur Harry c’est que lui il maitrise l’occlumancie …j’en entends au fond qui savent pas ce que c’est l’occlumancie !!..putain faites chier quand même..bon alors l’occlumancie c’est une branche de la magie qui a pour objet de fermer l'esprit aux intrusions et influences extérieures, en clair ça veut dire que vous empêchez les gens de lire dans votre esprit…ben il est très doué Randy, ouais, très doué..Pendant longtemps j’ai cru que son regard vide, dénué de tout signe d’intelligence, un regard si vide d’expression que même le regard du saumon de Norvège du poissonnier il était plus expressif, ben longtemps j’ai cru que c’était dû à des capacités intellectuelles très restreintes (voire même inexistantes..) et ben non !! il fait de l’occlumancie Randy !!!Il veut pas que je m’aperçoive qu’en fait, il a un grand potentiel et il tient à le garder secret derrière son regard de bœuf apeuré…il est malin quand même…et pis c’est un grand farceur Randy…combien de fois m’a-t-il rendu une copie blanche ?...et ben maintenant je viens de me rendre compte d’un truc : mais c’était pas des copies blanches…c’était des copies écrites à l’encre invisible…ben vi...voulais voir si j’avais découvert son secret le pti Randy..et moi vas-y que j’t’y fous des 0 à la pelle…moi je m’adresse aux fans d’harry Potter (les autres vous pouvez y aller, merci d’être passés..) : à toi le fan déçu que les aventures de ton sorcier soient terminées, relève-toi, ne retiens pas tes laaaaaarmeeeuh (cf :chanson d’Amel Bent..ouais j’ai une culture générale moi), regarde l’horizon et souris à l’avenir qui se profile car moi je te le dis :y’a un nouveau sorcier qui arrive..Randy Potter…(sois patient quand même ô toi le fan parce que ça risque de prendre quand même quelques décennies…)

OUI OUI et ses potes...

Etant la jeune maman d’un petit garçon de bientôt 5 ans, j’ai (re)découvert grâce à lui les merveilleuses aventures de Oui-OUI…Et là c’est le choc :ben oui un gros doute me taraude..y’a pas certains personnages qui ont des noms un peu connotés (sexuellement bien entendu !)..L’exemple le moins évident (quoique pour mon espri t tordu ça m’a tout de suite sauté aux yeux..) c’est celui de Mr Lapompe. Il fait quoi Mr Lapompe comme métier (au cas où son nom aurait un rapport) ben Mr Lapompe c’est celui qui répare un peu tout à Miniville (le pays de OUI OUI)..mais le fond du problème c’est qu’à Miniville y’a pas grand-chose à pomper (si je puis dire….) :d’un y’a que OUI OUI qui a un taxi et là je défie quiconque de regonfler les pneus d’un taxi avec une simple pompe à vélo..et après y’a que Potiron (le petit nain barbu qui habite dans une maison champignon…d’ailleurs une maison champignon c’est louche aussi..) qui avait un vélo. Je dis « avait » parce que dans un des livres intitulé « Potiron a un vélo neuf » (tome où la saga atteint son apogée dois-je dire) ben Potiron il se fait écraser le vélo….si si je vous jure…le sacrifice d’Iphigénie c’était carrément moins poignant ! Donc plus de vélo pour Potiron et re-donc pourquoi appeler Mr Lapompe « Mr Lapompe »et pas Mac Gyver ou Mr Bricolage ???
En deuxième place de ces noms nous trouvons Nestor Bouboule (bon là vous serez d’accord avec moi que la connotation est beaucoup plus évidente)..Brève présentation du personnage :déjà c’est un nounours et pour le coup lui il travaille pas (mais on peut pas dire que se soit le chômeur de Miniville parce qu’à Miniville y’a pas d’anpe) donc moi je l’appelle « le parasite » :d’un il bosse pas (soit) mais au lieu de chercher du boulot il s’incruste aux pique-niques de OUI OUI ! Y’a juste un jour où il s’est dit « et si je devenais conducteur de train ? » (ça c’était avant la réforme de la retraite des régimes spéciaux !) donc ben il a pris les commandes d’un train (le rer C de Miniville je crois),comme ça,genre « free-style ,totale impro » et là on a failli frôler la catastrophe ferroviaire..bon là je m’égare. Quoiqu’il en soit moi je comprends toujours pas pourquoi il s’appelle Nestor Bouboule..vu qu’il fait rien de ses journées il aurait pu s’appeler Nestor Glandu à moins que…..ah oui ! il s’appelle Bouboule parce qu’il a rien d’autre à faire de la journée que de se les toucher (les bouboules)..
Et pour terminer , at last but not the least, (roulements de tambours siouplé) Melle Chatounette (là sa frôle le foutage de gueule !lol).Evidemment c’est une chatte et elle tient une petite cafét’ où elle sert des glaces..alors déjà une chatte qui fait des glaces ça me laisse perplexe, j’avoue.
En fait plus j’y réfléchis et plus je me dis qu’au fond ces personnages là vont peut-être faire partie d’une autre saga de OUI OUI destinée aux adultes et dont le titre serait « Chatounette pompe les bouboules de Nestor »…ouais, je vois que ça comme réponse….

Il était une fois dansl'ouest...

La première révélation c’est que je suis prof  (ouais j’ai pas honte même que je le dis haut et fort !!)...et ce que j’adore plus que tout (en plus de coller des interros surprise, de doubler tous les gamins affamés et au bord de l’hypoglycémie à la cantine, de sortir des phrases qui tuent du genre « ah merci Laura grâce à toi je viens de découvrir qu’y a pas que les dindes qui gloussent.. ») bref ce que j’adore c’est lorsqu’en début d’année on nous donne la liste des élèves..grand moment je vous assure parce que parfois y'a des prénoms, ben pas évident à porter tous les jours ( moi je dis qu'Ulysse ben que tu le veuilles ou pas c'est quand même vachement connoté...) mais pour ne blesser personne je ne citerais pas de prénoms....(oui bon j'en ai cité un mais c'était dans l'espoir que la probabilité que des personnes prénommées Ulysse qui viennent sur mon blog soit trés minime..). Bref, j'étudie attentivement cette liste parce que faire l'appel le premier jour c'est pas rien, ta crédibilité en dépend ...faut bien prononcer les prénoms des élèves sinon t'as l'air un peu conne..

 

Déjà y’a certains pièges à déjouer :quand est-ce-que je dis « jonathan » et « jonathaneuh » ??..parce que le gamin crois moi il s'en fout d'apprendre ses leçons mais que tu lui prononces pas le "n" à la fin de son prénom ben ça le mets dans un état....

 

ensuite y’a les prénoms mixtes :parfois Andréa c’est la ptite blonde toute mimi et l’année d’après Andréa c’est un grand métisse que s’il te fous une torgnole ta tête elle fais un remake de « l’exorciste »…

 

Un jour en salle des profs on se moquait évoquait les prénoms de nos élèves (parce qu'aussi ce qui me fait bien rire c'est un prénom bien américain tiré tout droit de  série américaine à la con suivi d'un nom bien français du genre "Brandon Martin"..)et là v’la qu’une de mes collégues nous raconte l’anecdote d’un élève d'une année prcédente qui s’appelait Clitis !!...Fatalement, il a été vite fait bien fait rebaptisé « Clitoris » (tu m’étonnes..) et est devenu la risée des profs élèves..Puis un jour y’a la journée parents-profs. Les parents de Clitis viennent et parlent au prof de leur enfant, puis une fois les résultats de leur enfant commentés ben le prof y peut pas se retenir et y pose la question-qui-tue :  « dites,c’est  horrible original Clitis comme prénom (alors là tu remarqueras lecteur la diplomatie d’un prof ), c’est de quelle origine ? »..  les parents (étonnés..vous allez voir pourquoi) répondent au prof sur un ton de «tu-serais-pas-un-peu-con-toi-des-fois » :  « ben c’est comme l’acteur .. » …à ce moment du récit y’a deux types de lecteurs :y’a ceux qui ont compris et qui se disent « oh non c’est pas vrai.. » (et  comme ils ont compris peut-être qu'ils ne liront pas jusqu'au bout alors au cas où je vous dis déjà aurevoir..) et il y a ceux à qui va falloir que je raconte la suite…donc le prof y répond « ké acteur ? »…  « ben Clitis Wood !! »..tu comprendras lecteur que j’ajouterais rien parce que cette chute se suffit à elle-même…  (enfin si je rajouterai que cette anecdote m'a été présentée comme réelle..mais je suis pas allée vérifier..)

 

 

Mon cheptel..

Cher lecteur tu auras donc compris que je suis une prof (de quoi ? ?..t’as pas l’impression que j’ai laissé un gros indice quelque part… ?) et à mes débuts (pff..comme je me la pète !) j’ai été tzr (pour ceux qui connaissent pas ça veut dire Titulaire en Zone de Remplacement…enfin bouche trou quoi) et j’ai pu remarquer que quelque soit l’endroit où t’enseignes y’a des catégories d’élèves qui reviennent invariablement…..

 

                                                                                                     

 

1-     LE BOUC EMISSAIRE..

Alors lui, bizarrement il revient souvent sous les traits d’un pti blond (un peu boulot) avec des lunettes. Une fois, le bouc-émissaire de l’année il s’appelait Antoine..aprés les vacances de la toussaint, il arrive en cours et me dit « ça va madame, vous avez passé de bonnes vacances ? » une fois l’envie de lui répondre « qu’est-ce-que ça peut te foutre ? » passée,j’y réponds « bien merci Antoine et toi ? »…et là fatale erreur.. « ben non, comme j’ai pas d’amis j’avais personne avec qui jouer.. »forcément…l’ année d’après,  le bouc émissaire il s’appellait Lucas…début de cours :  « Madame,je peux aller dans la cour ? » « quoi faire ? » « ben les autres ils ont lancé ma trousse par la fenêtre.. » une fois l’envie de rire passée, tu commences à le regarder avec des  yeux émus (un peu comme dans les mangas quand le héros il a envie de pleurer et il a de gros yeux brillants) et tu t’apprêtes à lui dire « mais bien sûr mon petit, vas-y cours.. » et là soudain ,horreur, flash-black brutal vers tes années collège ….tu te revois petite, boulotte ,binoclarde avec appareil dentaire sur les 2 mâchoires….quoi de l’acné ? et Ducon tu trouves pas que c’était déjà assez ?...bref, et je repense à tous ces gens qui se foutaient de la gueule de mon appareil dentaire « et sont pas en grève à la sncf ?.. »  (rapport aux rails ..), aux blagues débiles lorsqu’il pleuvait et que j’avais les culs de bouteille les verres de mes lunettes mouillés « et t’as pas d’essuie-glace ? », voire même à ce grand moment de solitude lorsqu’un jour un garçon trop beau (déjà là j’aurais  dû sentir venir le piège mais faut croire qu’en plus d’être un thon j’étais pas perspicace..) accompagné de ses copains me dis « tu sais tu devrais pas jouer avec le feu »…  « pourquoi ? »…  « parce que les cageots ça brûle »..(euh là je vais pas faire de commentaire…) bref je repense à tout ça et je regarde le petit Lucas et je me dis « tu tiens ta revanche là ma petite Carmen » et j’y répond méchamment « c’est pas de bol Ducon, va te rasseoir et en plus punition pour matériel oublié.. »..non mais…

 

 

              2-LE FAYOT/LA FAYOTTE

 

 Se caractérise par une donnée géographique tout d’abord car il se situe en général au niveau des deux premiers rangs..Et là je tiens à faire une petite précision :fayot ne veut pas forcément dire intello, pas du tout..Bon, alors souvent le fayot il arrive en cours en te disant « ah ben Madame aujourd’hui j’ai appris ma leçon »…et ben ouais du con, j’en suis ravie  mais je vais pas t’interroger, je vais même t’ignorer jusqu’à la fin de l’heure (hahahahha…<- - - rire sadique)..ou alors le fayot il vient te voir à la fin du cours pour te dire un truc gentil..exemple (avertissement :toute ressemblance avec des personnages réels ou fictifs est complètement délibérée..)

 

Charlotte (qui a rien écouté du cours dois-je préciser..sauf quand je lui ai dit de poser son carnet sur la table..)

 

-Euh, madame je peux vous poser une question ?

 

- Oui tu peux mais j’suis pas obligée d’y répondre ( déjà, là, elle commence à regretter d’être venue te parler…)

 

- Je voulais savoir si vous êtes espagnole ? (parce qu’eh oui lecteur si t’avais pas compris je suis prof d’espagnol)

 

- Pourquoi tu te demandes ça ? (note à moi-même :une redècoloration de la moustache s’impose d’urgence..)

 

- Ben parce que quand vous parlez vous avez un accent bizarre..

 

Alors à ce moment précis de la discussion je commence à froncer les sourcils, je regarde fixement Charlotte (mais pas trop quand même parce que Charlotte elle aime beaucoup le rose fluo : petite mèche rose fluo dans les cheveux, fard à paupières ,t-shirt rose, les collants aussi…bref une barba papa géante et déjà que j’ai – 4,75 à chaque œil j’ai pas envie de risquer la cécité..) et je prends une voix posée mais ferme pour lui répondre :

 

-« bizarre »..peux-tu développer ce que t’entends pas « bizarre » ?

 

- ben..euh (rame ma petite, rame….) non je voulais dire que j’adoooooooore votre accent, il trop bien..

 

- ah bon ? il est trop bien mon accent ? (hochement de tête frénétique de Charlotte qui pense qu’elle est sortie de la merde dans laquelle elle s’est mise toute seule..) si tu le trouves aussi bien que ça mon accent tu ferais  mieux d’écouter en cours au lieu de glousser comme une conne avec tes copines  parler avec ta voisine, OKAY ? ? ?...

 

Et là Charlotte elle s’en va, la tête basse, en murmurant « ‘taing fais chier pour une fois que je faisais des compliments… »

 

 

3-LE REBELLE

 

 Le rebelle est d’entrée reconnaissable à une caractéristique capillaire :la crête ultra gélifiée (à tel point que quand tu te mets à côté de lui pour vérifier ses exercices t’évite de te mettre juste au dessus de la crête histoire que s’il  lève la tête d’un coup, il te crève pas un œil.. !)…et à un bon  goût vestimentaire discutable : le pantalon (non pas taille basse parce qu’à ce stade là c’est plus au niveau de la taille qu’il se trouve le pantalon) « genoux-bas »…Le rebelle entre en cours avec une motivation à peine perceptible (voire même pas perceptible du tout) et lui aussi ,à l’instar des fayots, il a son domaine dans la salle de cours :au fond, côté fenêtre (si en plus il a le radiateur à côté de lui pour poser son pov’bras fatigué d’avoir tant écrit ben c’est tout simplement  le paradis..).Le rebelle il passe l’heure à regarder par la fenêtre tout en se balançant sur sa chaise et en mâchouillant son chewing-gum (que tu lui as demandé de jeter à la poubelle 321 fois mais tu te dis qu’en fin de compte vaut mieux pour toi qu’il l’ai dans la bouche et qu’il s’étouffe avec).Toi tu le regardes fixement, dans l’espoir désespéré que tu sois soudainement dotée de supers pouvoirs oculaires (parce que la myopie c’est loin d’être un super pouvoir..) donc t’espère avoir de supers pouvoirs oculaires qui feraient tomber brutalement (et j’insiste bien sur cet adverbe) de sa chaise le rebelle..t’attends donc patiemment la chute qui sonnera le glas de la fin du règne du rebelle parce que le rebelle là comme ça il a pas l’air chiant mais en fait il te fous en l’air ton cours ..ben oui occupé à regarder dehors, il commente tout ce qu’il voit par la fenêtre..  « ooh madame, il pleut… ! » et là levée générale du reste du troupeau de bœufs  de la classe  pour observer ce phénomène si étrange et si peu répandu en région parisienne qu’est la pluie..et là toi tu dis « mais putain de merde, quand est-ce qu’il va se casser la gueule de sa chaise ?.. » ..en réfléchissant bien, même s’il tombait, il serait capable de rebondir grâce à sa crête..

 

 

 

         4-L'EMMERDEUR..

 

Contrairement aux catégories citées précédemment l’emmerdeur n’est pas reconnaissable à un quelconque signe vestimentaire ou occupation des lieux du crime..non, aucun signe…et ça d’emblée ça prouve que celui-là il va te pourrir la vie…le premier emmerdeur que j’ai croisé dans ma carrière s’appelait Arnaud…un petit blond aux yeux bleus qui avait l’air gentil comme tout..Premier cours avec cette classe, j’essaye (en vain) de leur faire peur et je leur dit qu’à tous les cours il faut avoir son livre,…deuxiéme cours, qu’est-ce que je vois ? Arnaud qui suit sur le livre de son voisin..Je commence à lui beugler crier dessus et il me dit « vous avez dit chacun son livre..ben mon livre il est là mais je suis avec Pierre..vous avez pas dit qu’on pouvait pas suivre sur le livre d’un autre.. » (Arnaud 1point/la prof 0 point..)…quelques cours suivants….Arnaud « madame je peux aller aux toilettes ? » « non          Arnaud, vous sortez de la récré t’avais qu’à le faire à ce moment là. ! » «  ouais mais pendant la récré j’avais pas envie.. » hilarité générale (sauf de ma part !!!!) mais je reste ferme et décidée « non »…quelques minutes plus tard « madame faut vraiment que j’y aille parce que là j’ai vraiment mal..si j’y vais pas, je me lève et je pisse contre le mur au fond de la salle » re-hilarité générale (mais re-pas-de-ma-part..) et j’y dit au petit merdeux qui commence à me casser les couilles -que -je -n-ai- pas ..  « si tu urines contre le mur tu resteras à 5h afin de lécher d’essuyer… »...score final :Arnaud :1point/ la prof :1 point..Mais ça reste une défaite quand même…si je le recroise un jour de toute façon j’y pisse dessus….