Mon cheptel..

Cher lecteur tu auras donc compris que je suis une prof (de quoi ? ?..t’as pas l’impression que j’ai laissé un gros indice quelque part… ?) et à mes débuts (pff..comme je me la pète !) j’ai été tzr (pour ceux qui connaissent pas ça veut dire Titulaire en Zone de Remplacement…enfin bouche trou quoi) et j’ai pu remarquer que quelque soit l’endroit où t’enseignes y’a des catégories d’élèves qui reviennent invariablement…..

 

                                                                                                     

 

1-     LE BOUC EMISSAIRE..

Alors lui, bizarrement il revient souvent sous les traits d’un pti blond (un peu boulot) avec des lunettes. Une fois, le bouc-émissaire de l’année il s’appelait Antoine..aprés les vacances de la toussaint, il arrive en cours et me dit « ça va madame, vous avez passé de bonnes vacances ? » une fois l’envie de lui répondre « qu’est-ce-que ça peut te foutre ? » passée,j’y réponds « bien merci Antoine et toi ? »…et là fatale erreur.. « ben non, comme j’ai pas d’amis j’avais personne avec qui jouer.. »forcément…l’ année d’après,  le bouc émissaire il s’appellait Lucas…début de cours :  « Madame,je peux aller dans la cour ? » « quoi faire ? » « ben les autres ils ont lancé ma trousse par la fenêtre.. » une fois l’envie de rire passée, tu commences à le regarder avec des  yeux émus (un peu comme dans les mangas quand le héros il a envie de pleurer et il a de gros yeux brillants) et tu t’apprêtes à lui dire « mais bien sûr mon petit, vas-y cours.. » et là soudain ,horreur, flash-black brutal vers tes années collège ….tu te revois petite, boulotte ,binoclarde avec appareil dentaire sur les 2 mâchoires….quoi de l’acné ? et Ducon tu trouves pas que c’était déjà assez ?...bref, et je repense à tous ces gens qui se foutaient de la gueule de mon appareil dentaire « et sont pas en grève à la sncf ?.. »  (rapport aux rails ..), aux blagues débiles lorsqu’il pleuvait et que j’avais les culs de bouteille les verres de mes lunettes mouillés « et t’as pas d’essuie-glace ? », voire même à ce grand moment de solitude lorsqu’un jour un garçon trop beau (déjà là j’aurais  dû sentir venir le piège mais faut croire qu’en plus d’être un thon j’étais pas perspicace..) accompagné de ses copains me dis « tu sais tu devrais pas jouer avec le feu »…  « pourquoi ? »…  « parce que les cageots ça brûle »..(euh là je vais pas faire de commentaire…) bref je repense à tout ça et je regarde le petit Lucas et je me dis « tu tiens ta revanche là ma petite Carmen » et j’y répond méchamment « c’est pas de bol Ducon, va te rasseoir et en plus punition pour matériel oublié.. »..non mais…

 

 

              2-LE FAYOT/LA FAYOTTE

 

 Se caractérise par une donnée géographique tout d’abord car il se situe en général au niveau des deux premiers rangs..Et là je tiens à faire une petite précision :fayot ne veut pas forcément dire intello, pas du tout..Bon, alors souvent le fayot il arrive en cours en te disant « ah ben Madame aujourd’hui j’ai appris ma leçon »…et ben ouais du con, j’en suis ravie  mais je vais pas t’interroger, je vais même t’ignorer jusqu’à la fin de l’heure (hahahahha…<- - - rire sadique)..ou alors le fayot il vient te voir à la fin du cours pour te dire un truc gentil..exemple (avertissement :toute ressemblance avec des personnages réels ou fictifs est complètement délibérée..)

 

Charlotte (qui a rien écouté du cours dois-je préciser..sauf quand je lui ai dit de poser son carnet sur la table..)

 

-Euh, madame je peux vous poser une question ?

 

- Oui tu peux mais j’suis pas obligée d’y répondre ( déjà, là, elle commence à regretter d’être venue te parler…)

 

- Je voulais savoir si vous êtes espagnole ? (parce qu’eh oui lecteur si t’avais pas compris je suis prof d’espagnol)

 

- Pourquoi tu te demandes ça ? (note à moi-même :une redècoloration de la moustache s’impose d’urgence..)

 

- Ben parce que quand vous parlez vous avez un accent bizarre..

 

Alors à ce moment précis de la discussion je commence à froncer les sourcils, je regarde fixement Charlotte (mais pas trop quand même parce que Charlotte elle aime beaucoup le rose fluo : petite mèche rose fluo dans les cheveux, fard à paupières ,t-shirt rose, les collants aussi…bref une barba papa géante et déjà que j’ai – 4,75 à chaque œil j’ai pas envie de risquer la cécité..) et je prends une voix posée mais ferme pour lui répondre :

 

-« bizarre »..peux-tu développer ce que t’entends pas « bizarre » ?

 

- ben..euh (rame ma petite, rame….) non je voulais dire que j’adoooooooore votre accent, il trop bien..

 

- ah bon ? il est trop bien mon accent ? (hochement de tête frénétique de Charlotte qui pense qu’elle est sortie de la merde dans laquelle elle s’est mise toute seule..) si tu le trouves aussi bien que ça mon accent tu ferais  mieux d’écouter en cours au lieu de glousser comme une conne avec tes copines  parler avec ta voisine, OKAY ? ? ?...

 

Et là Charlotte elle s’en va, la tête basse, en murmurant « ‘taing fais chier pour une fois que je faisais des compliments… »

 

 

3-LE REBELLE

 

 Le rebelle est d’entrée reconnaissable à une caractéristique capillaire :la crête ultra gélifiée (à tel point que quand tu te mets à côté de lui pour vérifier ses exercices t’évite de te mettre juste au dessus de la crête histoire que s’il  lève la tête d’un coup, il te crève pas un œil.. !)…et à un bon  goût vestimentaire discutable : le pantalon (non pas taille basse parce qu’à ce stade là c’est plus au niveau de la taille qu’il se trouve le pantalon) « genoux-bas »…Le rebelle entre en cours avec une motivation à peine perceptible (voire même pas perceptible du tout) et lui aussi ,à l’instar des fayots, il a son domaine dans la salle de cours :au fond, côté fenêtre (si en plus il a le radiateur à côté de lui pour poser son pov’bras fatigué d’avoir tant écrit ben c’est tout simplement  le paradis..).Le rebelle il passe l’heure à regarder par la fenêtre tout en se balançant sur sa chaise et en mâchouillant son chewing-gum (que tu lui as demandé de jeter à la poubelle 321 fois mais tu te dis qu’en fin de compte vaut mieux pour toi qu’il l’ai dans la bouche et qu’il s’étouffe avec).Toi tu le regardes fixement, dans l’espoir désespéré que tu sois soudainement dotée de supers pouvoirs oculaires (parce que la myopie c’est loin d’être un super pouvoir..) donc t’espère avoir de supers pouvoirs oculaires qui feraient tomber brutalement (et j’insiste bien sur cet adverbe) de sa chaise le rebelle..t’attends donc patiemment la chute qui sonnera le glas de la fin du règne du rebelle parce que le rebelle là comme ça il a pas l’air chiant mais en fait il te fous en l’air ton cours ..ben oui occupé à regarder dehors, il commente tout ce qu’il voit par la fenêtre..  « ooh madame, il pleut… ! » et là levée générale du reste du troupeau de bœufs  de la classe  pour observer ce phénomène si étrange et si peu répandu en région parisienne qu’est la pluie..et là toi tu dis « mais putain de merde, quand est-ce qu’il va se casser la gueule de sa chaise ?.. » ..en réfléchissant bien, même s’il tombait, il serait capable de rebondir grâce à sa crête..

 

 

 

         4-L'EMMERDEUR..

 

Contrairement aux catégories citées précédemment l’emmerdeur n’est pas reconnaissable à un quelconque signe vestimentaire ou occupation des lieux du crime..non, aucun signe…et ça d’emblée ça prouve que celui-là il va te pourrir la vie…le premier emmerdeur que j’ai croisé dans ma carrière s’appelait Arnaud…un petit blond aux yeux bleus qui avait l’air gentil comme tout..Premier cours avec cette classe, j’essaye (en vain) de leur faire peur et je leur dit qu’à tous les cours il faut avoir son livre,…deuxiéme cours, qu’est-ce que je vois ? Arnaud qui suit sur le livre de son voisin..Je commence à lui beugler crier dessus et il me dit « vous avez dit chacun son livre..ben mon livre il est là mais je suis avec Pierre..vous avez pas dit qu’on pouvait pas suivre sur le livre d’un autre.. » (Arnaud 1point/la prof 0 point..)…quelques cours suivants….Arnaud « madame je peux aller aux toilettes ? » « non          Arnaud, vous sortez de la récré t’avais qu’à le faire à ce moment là. ! » «  ouais mais pendant la récré j’avais pas envie.. » hilarité générale (sauf de ma part !!!!) mais je reste ferme et décidée « non »…quelques minutes plus tard « madame faut vraiment que j’y aille parce que là j’ai vraiment mal..si j’y vais pas, je me lève et je pisse contre le mur au fond de la salle » re-hilarité générale (mais re-pas-de-ma-part..) et j’y dit au petit merdeux qui commence à me casser les couilles -que -je -n-ai- pas ..  « si tu urines contre le mur tu resteras à 5h afin de lécher d’essuyer… »...score final :Arnaud :1point/ la prof :1 point..Mais ça reste une défaite quand même…si je le recroise un jour de toute façon j’y pisse dessus….